|
Анекдот
| |
| WAW | Дата: Суббота, 22.01.2011, 14:22 | Сообщение # 1 |
 Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 82
Статус: Offline
| Боевые характеристики антивирусов
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
|
| |
| |
| Гость | Дата: Вторник, 21.06.2011, 22:03 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Гости
| Тяжело открывать архив с названием pandora.rar
**********************
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
**********************
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
**********************
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
**********************
это устройство может работать быстрее......
но не хочет........
**********************
Первый закон поиска в интернете: все, что ты ищешь, уже искали до тебя. Либо ничего не нашли, либо это требует регистрации.
**********************
Пользователи - это осьминоги... восемь кривых шаловливых рук, которые растут из жопы.
**********************
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote).
|
| |
| |
| WAW | Дата: Воскресенье, 03.07.2011, 22:45 | Сообщение # 3 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 82
Статус: Offline
| На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Едет мальчик на велосипеде. Проезжает мимо мамы:
- Мама, смотри, я без рук еду!
Завернул за поворот. Возвращеатся через минуту:
- Мама, смотри, я без зубов еду!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один хуй?
- Я так и сказал.
-Тогда она сука тебя не любит!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит наркоман на похороны.Сел на диван и говорит:"Бляя включите телевизор!!!"А ему и говорят:"Ты что Вася умер" А наркаман опять:"Бляяя ну включииите телевизор"А ему снова:"Да ты что савсем ебанулся Вася умер"А наркоман:"Бля я не пойму что кроме Васи включить не кому!"))))
--------------------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
--------------------------------------------------------------------------------------------
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже
--------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
- А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой роте%ал, я твою мамуе%ал, я твою жену е%ал, я тебя е%ал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????
--------------------------------------------------------------------------------------------
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
-----------------------------------------------------------------------------
Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
----------------------------------------------------------------------------
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыёбывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
------------------------------------------------------------------------------
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
-------------------------------------------------------------------------------
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
|
| |
| |
| WAW | Дата: Вторник, 23.08.2011, 23:01 | Сообщение # 4 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 82
Статус: Offline
| 6 часов вечера. Мужчина приходит в поликлинику, у него в животе торчит вилка. Заходит он в кабинет к терапевту:
- Доктор помогите мне
- Приём окончен
- Доктор, но сделайте что-нибудь
Врач вытаскивае вилку и втыкает её в глаз.
- Идите к окулисту он до 7 часов.
Из морга звонят в "Спорттовары":
- Скажите пожалуйста, сколько вы вчера продали мотоциклов???
- 12 штук, а что?
- Да нет, ничего...... значит еще 3 где-то ездят...
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше
На рынке у аптечного ларька мужик кричит:
- Новое слабительное средство "Обсиронс"!
- А что в нем нового? - спрашивает прохожий.
- Слабит нежно, не прерывая сна.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка-то зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь...
У психиатра:
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьёте?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался.
ПДД для КРАзА:
1. Подъезжаете к перекрестку
2. Смотрите по сторонам
3. Если нет другого КРАзА, продолжаете движение
Полицейский наряд едет по городу. Старший говорит новичку:
- Эй, малый, слазий на крышу, посмотри, мигалка работает??
Тот полез:
- Работает...не работает...работает...не работает....
Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины и начинает:
- Командир, ну что такое? Что, я разве быстрое ехал?
- Нет. Низко летел…
Плакат:
"Шофер, бойся мест, откуда появляются дети!"
У Ржевского спрашивают:
- Поручик, вы когда нибудь носки меняете?
- Исключительно редко, и только на водку.
Наташа с Поручиком в лодке ведут беседу. Наташа:
- Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
- Голым задом в холодную воду??? Увольте-с...
Наташа говорит поручику Ржевскому: "Приходите сегодня в полночь к моей спальне, но только снимите ваши сапоги со шпорами - они страшно громко лязгают."
В полночь у спальни раздаётся чудовищный лязг. Наташа, открывая дверь:
- Поручик, я ведь просила вас снять сапоги.
- Я их снял, сударыня.
- Но что же так клацало о паркет?!
- Ногти-с, сударыня.
Поручик Ржевский на балу танцует с Наташей. Внезапно реским движением тела облакачивает Наташу к стенке.
-Поручик! вы что хотите меня распять?
-Нет. Рас шесть.
Ротный перед взводом на учениях по тактике:
- … И вот представьте, что из-за того угла вылетает винтикрыл…
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолёт.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!.. И этот винтикрыл… сбрасывает на вас едрёну бомбу…
- Товарищ капитан, наверно, не едрёну бомбу, а ядерную.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!.. И вот этот винтикрыл бросает на вас едрёну бомбу, ваши действия?
Из строя:
- Надену противогаз…
- Лягу ногам к взрыву, накрывшись плащ-палаткой…
- Спрячусь в окоп поглубже…
- Буду спасать командира…
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од!!! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать…
Прилетают на российскую авиабазу английские летчики по обмену опытом,им все показывают, рассказывают и, вдруг, один из англичан спрашивает у российского офицера:
-А у вас можно где-нибудь купить пива?
Русский отвечает:
-Ну что вы, это же военный объект, откуда здесь пиво.
Но англичанин пристал, просит и просит. Русский не выдерживает и говорит:
-Я тебе напишу на бумажке по русски текст, иди в столовую, там прочтешь.
Англичанин идет в столовую и там читает:
-ЗДРАВСТВУЙТЕ, НЕ МОГУ ЛИ Я КУПИТЬ У ВАС ПЯТЬ БУТЫЛОК ПИВА.
Ему отвечают:
-Нет, у нас пива сроду не было.
Он читает дальше:
-Е" ТВОЮ МАТЬ!Я ТАК И ЗНАЛ!
|
| |
| |
| WAW | Дата: Вторник, 13.09.2011, 21:17 | Сообщение # 5 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 82
Статус: Offline
| Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
-Ну какой же я человек? Утром встаю взерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на
нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по
магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: Кисонька, обед
готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!
Какой же я человек, доктор?!!!
*****************************
Вот раньше на Руси какие были мужики! Нос горбинкой, хуй с дубинку, десять палок бросит и потом еще на руках носит!
А теперь? Нос картошкой, хуй гармошкой, пол палки бросит и еще на дорогу просит!
*****************************
Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!
*****************************
ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.
*****************************
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
-Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
-Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
*******************************
Пожилая пара собиралась в отпуск на второй медовый месяц в честь 50-летия их свадьбы.
Бабулька говорит мужу:
- Поедем в то же самое место, как 50 лет назад!
Муж:
- Ага.
Б: - И будем делать всё то же самое, как в наш первый медовый месяц!
М: - Угу.
Б: - И будем заниматься любовью, как в наш первый медовый месяц!
Дедок:
- Конечно. Только на этот раз Я буду сидеть на краю кровати, плакать и кричать «Твоя штука слишком большая, слишком большая!!!»
*******************************
Первая брачная ночь.Муж жене:
-Дорогая,сделай минет!
-Ты с ума сошел! Во-первых - я этого никогда не делала, а во-вторых - у меня от этого изжога!
*******************************
- У меня хомяк умер.
-Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!
*******************************
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! !
*******************************
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!
*******************************
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
*******************************
На дискотеке, парень спрашивает у девушки:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю
- чё???
- блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
|
| |
| |
| WAW | Дата: Вторник, 01.05.2012, 01:40 | Сообщение # 6 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 82
Статус: Offline
| НОЧЬ.УЛИЦА.ФОНАРЬ.АПТЕКА.
БАР.КЛУБ.ДЕВИЦЫ.ДИСКОТЕКА.
РУЛЕТКА.ПОКЕР.ФИШКИ.В ГЛАЗ.
ТАКСИ.КВАРТИРА.УНИТАЗ.
ЖЕНА.ПОСТЕЛЬ.ПОДУШКА.СОН.
РАССВЕТ.РАССОЛ.ТАБЛЕТКА.СТОН.
ВИЗГ.ДЕТИ.МУСОР.ПЫЛЕСОС.
ОБЕД.ЖЕНА.ТАРЕЛКИ.ПЁС.
ЗВОНОК.ДВЕРЬ.ТЕЩА.ТЕСТЬ. БУТЫЛКА.
ЗАСТОЛЬЕ."СКОРАЯ".НОСИЛКИ.
СПИРТ.ВАТА.СКАЛЬПЕЛЬ.ОГУРЕЦ.
МОРГ.САНИТАРЫ.ВСЁ.ПИ*ДЕЦ.=)
|
| |
| |
|
Главная 
